婚姻有一定的功能性,但不該只有功能性。健康的婚姻是“我”和“你”組成“我們”,以筆直的姿態(tài)穩(wěn)穩(wěn)地站著,在關(guān)系里,我能仍然是我,你能仍然是你,彼此以輕盈的姿態(tài)享受一段關(guān)系——
■ 三木水
英國哲學(xué)家阿蘭·德波頓在《你會和錯的人結(jié)婚》一文中寫道:在婚姻中,我們總能見到有些伴侶之間那種原始、全方位、烙印在骨頭里的不匹配。有時我們不得不感嘆,這些不匹配,不只是會出現(xiàn)小失望,而是真的,有些人根本就不該在一起。
在咨訪中,我也常暗自生出這樣的感嘆。尤其是在“功能性婚姻”類型里,我見到太多人痛苦糾葛又難以掙脫的樣子。
離不了的婚
我的一位來訪者T,女性,36歲。剛找我咨詢時,她的主訴問題是“婚姻關(guān)系”。兩年后,她和老公走到了離婚的地步。但她卻發(fā)現(xiàn):自己沒有能力離婚。
實際上T有一份不錯的工作,沒有實際的生計問題,也沒有孩子。她還是一個有女性魅力的人,跑馬拉松,身材好,舉止優(yōu)雅得體。但她在跟老公鬧了3個月后,發(fā)現(xiàn)自己根本沒有能力離婚。
咨詢中,通過她的表達(dá),拼湊出一個非常重要的感受——一旦離婚,自己就會破碎。在她眼里,自己生而破碎,需要通過婚姻的黏合,才能成為一個完整體。一旦離婚,自己就不復(fù)存在。所以,對她而言,婚姻關(guān)系的破碎意味著“我”的破碎。
在我看來,T離不了婚,是因為她把太多的需求,甚至是整個自己的存在,都放在了這段婚姻上?;橐鲈?,她就在;婚姻不在,她就不在。這就是典型的“功能性婚姻”。
大部分的婚姻都考慮功能,只是程度大小不同而已。但功能性的程度太大,大到婚姻不能承擔(dān),那么這段婚姻就不健康。就像T,她把自己的“存在”和“自我價值”都捆綁在婚姻中。關(guān)系一旦不在,自己的“存在性”都將遭遇嚴(yán)重的危機(jī)。
著名精神分析學(xué)家溫尼科特提出一個“早期未整合”概念。指的是在嬰兒期,自我處于“未整合狀態(tài)”,隨著早期母嬰互動的發(fā)展,而得以整合。如果發(fā)展不順利,那么成年后,在遭遇一些重大事件時,會不同程度地退回到“未整合狀態(tài)”,體驗到自我“碎片化”。
T年幼時,父母長期疏于照顧,這也是為什么她一想到離婚,就覺得自己“要碎掉”的原因。出于自救本能,她一直無法離婚。
“功能性婚姻”的弊端
在咨詢中,常見的“功能性婚姻”有兩種比較典型:一種是在婚姻中找父母;另一種是“搭伙過日子”。
T是第一種類型。她在潛意識層面幻想婚姻能夠修復(fù)童年創(chuàng)傷,希望丈夫像照顧小孩一樣照顧她。濃情蜜意時,這些都沒問題,但隨著時間推移,感情趨于穩(wěn)定,丈夫沒有耐心持續(xù)提供這個功能,于是婚姻走入困境。
再說第二類:搭伙過日子。來訪者張先生在大學(xué)任教。談過一個女朋友,因母親反對而分手,一直單身。44歲時經(jīng)人介紹,認(rèn)識女方三個月結(jié)婚?;楹?,妻子懷孕后辭職在家保胎。孩子出生后,岳母過來同住,對張先生各種不滿,家里就變成了“戰(zhàn)場”。妻子先是產(chǎn)后抑郁,然后脾氣變得暴躁。暴躁持續(xù)到現(xiàn)在,孩子5歲。
張先生剛剛49歲,但整個人的狀態(tài)看上去很不好,精瘦、駝背、面色無光。他說,自己原本不想結(jié)婚。但40多歲的年紀(jì)還不結(jié)婚,抵不住周圍環(huán)境的沖擊,因此,他找了個差不多的人搭伙過日子,目的是堵住悠悠之口。
無論張先生的“搭伙過日子”,還是T的“找父母”,都是典型的“功能性婚姻”?!肮δ苄曰橐觥庇幸韵卤锥耍?/p>
1.這樣的婚姻會重復(fù)某些傷痛。
在未覺知的情況下,很可能在婚姻中重復(fù)過去的某些傷痛。意識上,我們確實希望通過矯正性的體驗,來穿越過去的創(chuàng)傷。但潛意識里的“強(qiáng)迫性重復(fù)”卻會驅(qū)使我們重復(fù)早期的創(chuàng)傷性經(jīng)歷。
就像T一次次在先生身上尋求童年缺失的愛,但在這過程中,也一次次體驗了早年被忽略的感覺,這就構(gòu)成了“強(qiáng)迫性重復(fù)”。
2.婚姻毫無質(zhì)量可言。
“搭伙過日子”的情況就是如此。沒有感情基礎(chǔ),也沒有共同的目標(biāo)和決心作為關(guān)系的連接,這樣的婚姻,一點風(fēng)吹草動都在為生活質(zhì)量減分。
就像張先生,他萬萬沒有想到,自己在婚后會過上這樣“雞犬不寧”的生活:同樣也想搭伙過日子的妻子、控制的媽媽、更加控制的岳母,生活中任何一件事都足以讓矛盾叢生。在這樣的家庭中,讓他絲毫感受不到家的溫暖。
3.如果一方成長了,婚姻很可能會在中途解體。
事實上,兩人選擇走進(jìn)“功能性婚姻”,也是一種“共謀”。兩個人都有自己的議題,并且在這段婚姻關(guān)系中,某種程度上得到了“互補(bǔ)”。隨著一方的成長,這個互補(bǔ)的游戲很有可能就會中斷。
T的婚姻就是如此。以前倆人濃情蜜意時,丈夫能像父母一樣照顧她。但隨著時間流逝,他身上有了更多家庭責(zé)任,不能扮演完美的“照顧者”。所以他們的婚姻也有了裂痕。
如何避免走入“功能性婚姻”
不是說所有有功能屬性的婚姻都是“有問題”的。關(guān)鍵在于,這種情況是否已經(jīng)到了一個極端,嚴(yán)重影響了你的婚姻狀態(tài)和質(zhì)量。如何避免走入“功能性婚姻”?
第一、對自己了解。
要有更多的自我覺察,多認(rèn)識自己,了解自己。比如,知道自己是什么樣的人,過往經(jīng)歷了什么,可能存在什么樣的創(chuàng)傷,造就了自己什么樣的性格、脾氣、秉性等。在了解自己的基礎(chǔ)上,進(jìn)而知道:你的需求是什么?你在做什么?你在婚姻中找什么?
其實,這個過程就是潛意識意識化。只有足夠了解自己,并盡量清晰地知道自己在婚姻中需求什么,才有可能避免把不合理的需求帶到婚姻中,避免對另一半有不合理的要求和期待。
想對自己有更多了解的方式有很多:比如在一段關(guān)系里照見自己、通過學(xué)習(xí)反思自己,或在日常生活中把發(fā)生的、所想的記錄下來……這些都有利于明白自己是一個什么樣的人。
第二、人格的成長。
之所以會走入“功能性婚姻”,重要原因之一就是我們的成長中遇到了程度不一的阻礙,那些沒有得到成長的部分,才會轉(zhuǎn)而放到婚姻中形成錯位。
當(dāng)我們早年創(chuàng)傷過大,成長阻滯明顯,“人格”中的問題沒有被看到,進(jìn)而就會轉(zhuǎn)向婚姻。當(dāng)婚姻很大程度上成為我們用來彌補(bǔ)早期創(chuàng)傷和心理阻滯的工具時,婚姻的功能屬性就會很大程度上擠占婚姻本身的空間,就會形成“功能性婚姻”。所以,讓自己真正去成長,才是“釜底抽薪”的根本方法。
T的婚姻給了她被照顧的快樂,也讓她體驗到“被拋棄”的痛苦。如此反復(fù)著,無意識地將情緒主導(dǎo)權(quán)放在了對方身上。在數(shù)次咨詢后,她不斷地自我覺察和成長,她終于看清了自己過去和現(xiàn)在的關(guān)聯(lián),明白自己為何痛苦的根源。現(xiàn)在,曾在她腦海里破碎的意象逐漸消散,“破碎的自我”慢慢變成了“內(nèi)聚性自我”。她開始從自己身上,感受到一股力量,支撐著她做更多決定。
客觀上,婚姻有一定的功能性,但不該只有功能性。那些難以具象的愛意,才是一段婚姻里最重要的部分。健康的婚姻是:“我”和“你”依偎著組成“我們”,以筆直的姿態(tài)穩(wěn)穩(wěn)地站著,在關(guān)系里,我能仍然是我,你能仍然是你。只有這樣,彼此才能以更輕盈的姿態(tài)享受一段關(guān)系。
(作者系心理咨詢師、高級婚姻情感咨詢師)