Q:

我與老公原來是同事，結婚5年，孩子3歲。所有人都認為他是個好人，正直、孝順、上進、義氣、不酗酒、不打牌……可我就是感覺不到幸福。

他喜歡看小說，打游戲，婚后的業(yè)余時間基本都是這樣度過的，不做家務，也不陪孩子。

我是一個很安靜的人，不會吵架，更不會作，我試過主動溝通，找話題聊天，可是最多改兩天，之后他仍然是漫不經心地“嗯”“哦”，我也就不愿再主動了，現在基本沒有溝通。就這樣維系至今，我所有的感情好像都被消磨殆盡。

當初結婚時，因為他家條件不好，我們是裸婚，婚禮上收的錢我還主動拿出一部分幫他父母還債，許多事情我都覺得自己做得不錯，我以為他會懂我的好，更加珍惜我。

可當我去醫(yī)院檢查是否懷孕時，他說自己累，在家睡覺等消息；確定了懷孕之后他沒有任何激動，只說了一句：恭喜你；婚后，他不記得我生日，后來這幾年婆婆幫他想著，生日是過了，但我并不開心。

很多生活瑣事讓我意識到，當時的奮不顧身，并沒換來理想的婚姻，日子反倒越過越生分。我也常常在反省，是自己要求太高了嗎？可我已經很懂事了，一直在理解他、包容他，我到底做錯了什么？文清

A:

文清，你好！

你們雖然在一個家庭中，每天睡在一張床上，但實際上，兩個人之間豎著一個透明的玻璃屏障，你們之間有很深的隔膜。冷，疏淡，寂寞，孤獨，這就是你的感覺吧？

看到你們的婚姻，我覺得那些吵鬧不休的夫妻都自有好處，起碼他們有紛爭也有默契，有侵入也有融合，都是真的心意，誰也不委屈，彼此活在不設防的狀態(tài)中。

但這是誰的錯？當然他一定是有問題的，自私、懶惰、沉浸在自己的世界中，把完美都給了世人，唯獨把不完美的一面給了你。

不過在批評他之前，我希望和你一起照個鏡子。你讓我想起了一位朋友，做事非常平穩(wěn)，講話滴水不漏，對誰都很好，初初相遇，你會覺得這個人簡直是完美。但時間長了，一個問題就會浮出水面，她太周全了，缺少了一份真性情。她的完美背后，是克己，也是壓抑，她不喜歡展露真實的自己，因為害怕別人會不喜歡，她想讓所有的人都說自己好。隱藏自我，開始時是一種自保策略，后來就變成了習慣，改不掉的性格弱點。

太習慣自我壓抑的人就像戴著一個面具，你的情緒有面具，你的情感也有面具。你們夫妻倆其實有一個共同的問題，那就是你們都覺得選擇即是結果。

于他，是覺得愛一個女人的方式就是娶了她，和她結婚生子，組成一個家庭。然后她就像家里的承重墻一樣，永遠在那里，不需要過多的關心，也不再需要了解。他是有老婆的人了，老婆負責操心一切，他負責打游戲看小說，活得十分滋潤。于你，努力去愛，努力懂事，不爭不搶，然后他就應該理解你，或者生活就應該給你同等的回報，你會得到你認為自己應該得到的一切。這些都是錯誤的看法。

所有的怨偶都曾經相愛過，愛很容易，難的是相處，是將愛融化在生活的細節(jié)中。

一次奮不顧身換不來終生幸福，幸福從來都不是一錘子買賣，從來不是你只要能豁得出去選擇一下，然后就一輩子享用不盡。幸福是漫長生活中的經營、調整、妥協(xié)，比拼的不是誰有多猛，還是誰有多聰明，誰有多智慧。

像你所持有的那種“我做到了什么，你就應該做到什么”的觀點，是完全被動的人生觀，最容易孕育出委委屈屈、別別扭扭的幽怨。

主動的人懂得自己想要的，需要用正確的方式去爭取，懂得手段永遠比動機更重要。你想要被愛，第一是滿足對方的情感需求，第二是能夠提出自己的要求，第三是有足夠的影響力讓他愿意滿足你的要求。

男人不讓你滿意，為什么不理直氣壯地要求，理直氣壯地責備，理直氣壯地拒絕，為什么要把一切都做得完美，為什么不肯在他面前痛痛快快吐露心聲？

我不知道當你做到了以上這些，當你絲毫不妥協(xié)，當你指出他的問題，他會不會真的改變。但我可以保證，當你舒展了自己的身心，你知道如何表達自己，你真實的自我被喚醒，你會獲得另外一種滿足和快樂。這種滿足來自你的心底，和男人無關，當你打碎了心靈的枷鎖，那個活生生的你就會跳出來，她知道如何帶領你去生活，去追求。

寧可在爆發(fā)中宣泄，也不要在沉默中絕望。優(yōu)雅不代表什么都要隱忍，而是內心有足夠的底氣不與世事計較。有條件的時候優(yōu)雅，沒條件的時候就要強大。